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三四小说网 www.34txt.com,洁兮卻兮无错无删减全文免费阅读!

    当终于搬完,我坐在床头,望着窗外的夕阳,忽然觉得很放松。夕阳如血,鲜艳却不刺眼。在高潮里有很多种绚烂的感受。

    但都和眼前这种美景带来的不同绚烂,但是平静,这是截然不同的。我为自己打气:是个淫娃荡妇又怎么样,你依然很优秀,为自己活着,时刻提醒自己不要忘记自己是个独立的人,这就够了。

    如果还有李冀那样的人要挟自己,绝不要妥协,不要再让自己的时光被别人操纵。哪怕身体是一匹野马,也要总系上一根缰绳。就在这时,手机忽然响了。

    我拿起手机,发现是葛斐的短信。他分手以后经常和我发短信,但是我尽量克制着不回。我觉得我已经够冷淡了。

    但是他似乎并没有因此而受挫。他也没有像其他追我的人那样,总是缠着我跟我要一个结果。我冷淡时,他就静静走开,过一段时间再发一句问候。“是不是搬完家了?”“你怎么知道。”“你不是说开学就搬家么。”

    “哦。”“接下来要考研了吧。”“恩。”“你那么优秀,没问题的。”“恩,我要看书啦。”“好的,加油。随时可以找我聊天,咱们是好朋友嘛。”

    我放下手机。刚刚积累起来的一点气势荡然无存,我放空了一小会儿,然后眼泪就禁不住流了下来。你干嘛老要打扰我啊,干嘛老要让我对世界有所期待啊,我就自己一个人好好的不行么。

    我抱着枕头,哭泣着,眼前只有赤红色的晚霞,铺满房间。只有我,我和红,然而他就是这么讨厌,我好不容易又一次平静下来。他却又发信息了:唔,没什么,你也不用着急回。

    我就是说,你考研可以来北京啊,这边有很多适合你的学校,这样咱还可以多见见。你让我怎么回。说我害怕见你?说我害怕自己管不住自己和别人做ài被你发现?说我其实害怕我们俩的生活再有交集?说我觉得其实做电波朋友就挺好的,不要再见了?

    我不能说,我害怕失去他。彻底的那种失去。哪怕他只是一个幻象,保留着也好。我最终,没有回他。留着那条信息,像僵尸一样,接下来的半年,我努力压抑着自己的性欲,把自己锁在这个房间里,准备考研。

    不得不说,我身体里那种学习的本能还在,投入起来依然可以进状态,但是每每放松下来,或是我出门买菜的时候,还是会禁不住勾起情欲。

    即使是看见卖菜的大哥,我都忍不住想象和他在身后的皮卡里云雨的场景,买完菜下身就湿透了,回到房子之后,我会像考试迟到了那样赶紧跑回屋子里,然后把茄子、黄瓜塞进自己的下体。

    一阵不痛不痒的泄身后,又陷入愧疚和更多的欲望之中。偶尔会和葛斐聊天。聊完之后,心情会稍微舒畅一些,但是欲望不会得到疏解。我会想象和他做ài,但是那样总觉得仍是在自慰,只有想象那些曾经残忍抽chā我的男人在我身体里,我才能达到像样一点的高潮。

    三个月没有做ài之后,我的痛苦积累到了顶峰,我甚至会为了达到一次比较舒适的自慰,跑去车站,在人群中闻男人的味道,然后再跑到公厕里手淫。打车回宿舍的路上,我会忍不住靠近司机一点。

    用手轻轻抚摸自己的丝袜。这是一种下意识的勾引,可惜没有人理会。我相信他们看到了,只是光天化日有所顾忌,其实我知道自己早已经难以忍耐,只要被扑倒,就一定会就范

    但是好在,上天并没有给我这样的机会。扛过三个月以后,我似乎也找到了宽慰自己的办法。

    我攒够了钱,买了两个电动的假阳jù,饥渴难耐的时候,就把两个阳jù塞进自己体内,再疯狂地抚摸阴蒂让自己高潮。仍然是尽量不去见男人,除了和葛斐聊天,我几乎中断了跟世界的联系,像是把自己囚禁起来。

    指望着这样的自我流放可以管用,不过临考前的一个月,我再一次遇到了瓶颈。我的学习效率变低了,心情烦躁之后,性欲就愈发席卷而来。我在网上查一些办法来调整自己的状态。好多都丝毫不管用,唯一比较管用的是锻炼。

    我开始夜跑,北方冬天的大风可以让人清醒,似乎也能吹掉好多负面的情绪,这样打完鸡血以后,我能找回一些状态,为了让自己有点冷的感觉,我甚至刻意少穿一点衣服。

    上半身穿厚一点的运动服,而下半身只穿夏天的运动裤,让大腿裸露在外面,这样既不至于感冒,又能保持清醒,这样勉强算是有效,坚持了两周之后,我觉得自己又好一点了。

    11月中旬的一天,我仍然出去夜跑。这次我选择了一条新的路线,从小区的后面绕着跑,可... -->>

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