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三天,心沉闷得像那风雨欲来的云层,蓄满了水珠,只等雷电催化,雨就汹涌而至。这六月,是个泪的季节。
昨天,五姐终于走完了她痛苦的十年。十年,对于大部分人的一生来说,不算太长。但对于一个死神已经眷恋,生命无多,能把日子一天天清数的人来说,十年是一个既痛苦又漫长的过程。
五姐对生命的热爱,我们能深切地感受到。从最初一刻到最后一息,五姐都没有放弃生的希望。姐夫没有抬头,自顾说:“凌晨三点,她还囔囔要吃东西,我就给她喂了西米”
我知道五姐不愿过早地离去,所以坚信家人医生的“能吃东西就有力气,有力气就能回家了”的善意的谎言。三天前,我才进病房,惊喜地看见五姐挺着身子坐在床上,眼睛依旧紧闭着,但软而无力的手却端着饭碗,坚持自己进食。那一刻,连我都相信五姐的病会一天天好起来,相信奇迹终会发生。十年,是无数次的北上北京,是无数次的手术无数次的化疗。六月的娇艳的白玉兰,花期异常短暂,还没待我们好好欣赏,已经零落了。
姐夫揉捏着妻子纤瘦的手,依旧喃喃自语:“早上三点她还自己叫着要吃东西,六点头就下垂了”不善言语的姐夫一脸的不惑,我们心里难过极了。这两个月的朝夕相伴,寸步不离的悉心照顾,姐夫不就为了一个愿望吗?希望真有那么一天,妻子能盈盈地尾随他后,走出这病房,一起回那个温暖的家。
我们无语。此刻,还能说什么呢。病房中的沉静,让气氛多了凝重多了压抑。看着一向乐观的姐夫一副茫然的样子,心头的痛如刀割如剑刺。我知道,当一个男人目睹妻子渐渐陌生了的面孔,很难再掩饰内心的那份彷徨那份惊恐。一直来神情自若地给妻子最坚实支持的姐夫此刻方寸大乱,紫涨了脸庞。可男人的泪在有外人的时候,只能在眼眶里打转,只能在心里流淌。
五姐摊直了身子,只大口大口地喘气。病危通知已经多次送达,好心的护士劝姐夫,给她打几针安定吧,那样不这么痛苦。儿子斌同意了,然而,惟独姐夫,死死盈握,不愿放弃。是啊,二十多年相濡以沫的妻,怎舍得轻易放弃?
我逃了,不忍再目睹这一切。守侯家中,泪在眶里溜溜地转。傍晚六点,夫来电话要我们不用等他吃饭,说五姐要回家,正张罗找车子呢。晚饭没有用心做,尽管都是平常爱吃的菜;米饭也咽之无味,皆因心绪重重复重重。
那也是六月,只相差两天,父亲,我们的老父亲也到了生命的最后时光。消瘦的脸容,残延的喘息,叫我们兄妹五人心乱如麻。曾经,生命有多的时候,我们没有珍惜,任凭父爱如风逝去。这是我们最为心酸的回忆。
脑子里飘忽的是苦苦挣扎的五姐,内心感悟的还有父亲临终前的煎熬。父亲,在他清醒的时刻,不愿入住医院——老死家中的观念一直盘踞着,不管我们做多少保证,父亲依旧初衷不改。目睹父亲一天天忍受病痛的折磨,目睹父亲一天天零落不成样子,从没有经历生离死别的我们,肝肠寸断。
父亲选择在夏至这一天离开,那一年的夏至是六月22日。在五姐的身上,往事又点点滴滴揭开那还流淌着血液还伤痛着的一幕幕。记得是凌晨三四点的时候,夫的电话把我唤醒——其实一直在半梦半醒中——夫说,你过来吧,爸不行了。清晨的街道了然而静寂,车子开到了最大的档位,风从耳际呼啸而过。那长长的一段路,那短短的数分钟,却让我的思绪翩跹了数万里——想追随父亲而去——这人世,不该有生离死别的惨痛。
又思及另一个藏在心隅的人,也许在某一天,他也将先我而去。泪水湿润了眼睛。我不要再看到那一幕,如果可以,我宁愿把寿命匀一半给他,让我走在前面!此刻明白,已走的人是幸福的。父亲有儿女们尽心相守,五姐有夫紧紧盈握,在生命的尽头,有最亲最爱的人相伴,身是痛楚的,心是温暖的。我害怕残延人世,所以我想走在前面。也许我很自私,但那些叫人辛酸的过程,更有那离别后孓然的孤寂,是我不愿面对的
恰在这时,夫来电话,哽咽着说,五姐过去了。雷电刹时在头顶轰鸣,积蓄多日的雨终于不可抑制地倾泻而出
三天,心沉闷得像那风雨欲来的云层,蓄满了水珠,只等雷电催化,雨就汹涌而至。这六月,是个泪的季节。
昨天,五姐终于走完了她痛苦的十年。十年,对于大部分人的一生来说,不算太长。但对于一个死神已经眷恋,生命无多,能把日子一天天清数的人来说,十年是一个既痛苦又漫长的过程。
五姐对生命的热爱,我们能深切地感受到。从最初一刻到最后一息,五姐都没有放弃生的希望。姐夫没有抬头,自顾说:“凌晨三点,她还囔囔要吃东西,我就给她喂了西米”
我知道五姐不愿过早地离去,所以坚信家人医生的“能吃东西就有力气,有力气就能回家了”的善意的谎言。三天前,我才进病房,惊喜地看见五姐挺着身子坐在床上,眼睛依旧紧闭着,但软而无力的手却端着饭碗,坚持自己进食。那一刻,连我都相信五姐的病会一天天好起来,相信奇迹终会发生。十年,是无数次的北上北京,是无数次的手术无数次的化疗。六月的娇艳的白玉兰,花期异常短暂,还没待我们好好欣赏,已经零落了。
姐夫揉捏着妻子纤瘦的手,依旧喃喃自语:“早上三点她还自己叫着要吃东西,六点头就下垂了”不善言语的姐夫一脸的不惑,我们心里难过极了。这两个月的朝夕相伴,寸步不离的悉心照顾,姐夫不就为了一个愿望吗?希望真有那么一天,妻子能盈盈地尾随他后,走出这病房,一起回那个温暖的家。
我们无语。此刻,还能说什么呢。病房中的沉静,让气氛多了凝重多了压抑。看着一向乐观的姐夫一副茫然的样子,心头的痛如刀割如剑刺。我知道,当一个男人目睹妻子渐渐陌生了的面孔,很难再掩饰内心的那份彷徨那份惊恐。一直来神情自若地给妻子最坚实支持的姐夫此刻方寸大乱,紫涨了脸庞。可男人的泪在有外人的时候,只能在眼眶里打转,只能在心里流淌。
五姐摊直了身子,只大口大口地喘气。病危通知已经多次送达,好心的护士劝姐夫,给她打几针安定吧,那样不这么痛苦。儿子斌同意了,然而,惟独姐夫,死死盈握,不愿放弃。是啊,二十多年相濡以沫的妻,怎舍得轻易放弃?
我逃了,不忍再目睹这一切。守侯家中,泪在眶里溜溜地转。傍晚六点,夫来电话要我们不用等他吃饭,说五姐要回家,正张罗找车子呢。晚饭没有用心做,尽管都是平常爱吃的菜;米饭也咽之无味,皆因心绪重重复重重。
那也是六月,只相差两天,父亲,我们的老父亲也到了生命的最后时光。消瘦的脸容,残延的喘息,叫我们兄妹五人心乱如麻。曾经,生命有多的时候,我们没有珍惜,任凭父爱如风逝去。这是我们最为心酸的回忆。
脑子里飘忽的是苦苦挣扎的五姐,内心感悟的还有父亲临终前的煎熬。父亲,在他清醒的时刻,不愿入住医院——老死家中的观念一直盘踞着,不管我们做多少保证,父亲依旧初衷不改。目睹父亲一天天忍受病痛的折磨,目睹父亲一天天零落不成样子,从没有经历生离死别的我们,肝肠寸断。
父亲选择在夏至这一天离开,那一年的夏至是六月22日。在五姐的身上,往事又点点滴滴揭开那还流淌着血液还伤痛着的一幕幕。记得是凌晨三四点的时候,夫的电话把我唤醒——其实一直在半梦半醒中——夫说,你过来吧,爸不行了。清晨的街道了然而静寂,车子开到了最大的档位,风从耳际呼啸而过。那长长的一段路,那短短的数分钟,却让我的思绪翩跹了数万里——想追随父亲而去——这人世,不该有生离死别的惨痛。
又思及另一个藏在心隅的人,也许在某一天,他也将先我而去。泪水湿润了眼睛。我不要再看到那一幕,如果可以,我宁愿把寿命匀一半给他,让我走在前面!此刻明白,已走的人是幸福的。父亲有儿女们尽心相守,五姐有夫紧紧盈握,在生命的尽头,有最亲最爱的人相伴,身是痛楚的,心是温暖的。我害怕残延人世,所以我想走在前面。也许我很自私,但那些叫人辛酸的过程,更有那离别后孓然的孤寂,是我不愿面对的
恰在这时,夫来电话,哽咽着说,五姐过去了。雷电刹时在头顶轰鸣,积蓄多日的雨终于不可抑制地倾泻而出