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醒来很久以后我才反应过来:我已经很久没有做关于学校的梦了。
这是一个好迹象。
有一段时间我被这种梦折磨得死去活来,这种总是梦见学校的梦永远都在提醒着我的过去,它让我焦灼。我永远都在梦见考试,梦见留级或是被开除。稍微好一点的梦就是心想能不能坚持着读下去,然后考大学?
这样我的生活就被分成两半:梦里的和现实的。我在很长一段时间里总想上学。就是因为受不了总做这种梦。
当我把稿纸在桌子上摊开时,这一切才会有所改变。虽然我还是喜欢用笔写作,可不知道是太懒还是坐在电脑前能一边上网一边写,更多的时候我还是坐在电脑前敲出字来。算起来,我一天时间有1/2都是坐在电脑前。
我好像已经不适应在家里的老写字台上,一边听着收音机里的摇滚歌曲一边写东西了。写东西总需要气氛,可这些气氛离我有点太远了。
我也不知道我现在适合什么样的写作气氛,或是喜欢什么样的写作气氛,可我知道有些东西的确有些陌生了。陌生到我一沉浸到其中就坐立不安的地步。
那面墙上的贴画都是我一张张精心挑选的,还有乐队的海报。它们曾激励过我的梦想。当我以前总感慨怀才不遇时,我就常常盯着它们看。
人总是要有点理想。那时我就特喜欢“愤怒反抗体制”的主唱zack。de。la。rocha,我还亲过他的嘴唇,幻想以后就要找这样的男人。
而我永恒的女神courtney。love则永远张着红唇,袒露着她美好的胸脯向我微笑着。
当另一个夜晚我再次梦到了学校,并清醒地意识到我已和很多人都失去了联系时,我在痛苦中久久不能自拔。那些见证我过去的人,你们都在哪儿呢?现在过得好不好?
这些疑问绞着我的心,它让我感觉我像活在一座孤岛上。不要提三、四年前的朋友,就连我当初在写第一本书时的很多朋友,现在都不知道哪儿去了。
在我家里换过两次电话号码、我自己又换过一次手机号码并搬到外面住了以后,我就不再指望那些人能突然出现在眼前或电话机的另一头了。
有时候想想我为什么是一个如此念旧的人。
说真的我可能真是一个不时髦了的、怀旧的人。
我总是能记清和每一个人交往、接触的过程,某些人太迅速地划过我的生命,一旦他出现,稍加引导我也能立刻想起他来。
我有很长一段时间很孤独,而且越来越孤独。
曾经听过的音乐就像是曾经的情人,回头再听时总有一丝感慨。
我是不是老了?
是不是只有老人才怀念过去?
不。
我从小就这样。
我说过,我是个活在过去的人。
我记得在我很小的时候,大概五、六岁吧,我站在一座高高的土堆上面,下面的大人说我像是“小大人”我想当时他们看到我的面目表情就应该是“惆怅”
在我很小的时候,如果在某个地方曾和小朋友们玩过粘土,而过一段时间我经过那里时却已经再找不到粘土,我就会很失落,很难受。
这种性格发展到后来,我就觉得我是一个找抽的人。
这是天生的,并且无能为力。
我觉得我写的这些完全就是“墓志铭”可是当我躺在床上,别叫醒我,还是让我去做梦吧。
一做梦就是梦到学校的恶梦。
睁开眼又是另一场恶梦。
我就活在这种双重恶梦中喘息着,不到死的那一天,欢乐和痛苦总是如影随形。
哦,我厌恶我自己。
甚至在说这话时,我也很厌恶这种语调。
我想到了一个很好的词:冻结。
5
我好像又回到了17岁的时候,——睡不着,半夜爬起来写小说。这是我此时唯一能做的消遣,也是唯一能干的事。
就像17岁的时候,我打开收音机,坐在桌子旁开始听广播。就连广播都没变,还是伍洲彤的零点乐话。
今天是2006年11月13号,天有点冷了。这一个月过得可真漫长。
我总是写着写着就不知道该怎么写。
6
最近我经常有一种感觉,觉得自己已经不正常了。我可能再也回不到过去。
我想我有必要看一下心理医生,可心理医生也未必会了解我。
我有些害怕。因为这是我一个人面对,无论如何,只能由我一个人面对。
我对自己说,坚持住,不能死,更不能疯。a对我说,为什么你年轻漂亮又有才华,却无法一个人活下去?到底有什么事改变了你?
我无法解释为什么会莫名流下眼泪,无法解释为何喜怒无常经常没有来由的脾气暴躁;我无法解释我的悲观。我试图分析我到底是为什么变成这样的,是什么事情改变了我的本性?
7
“林嘉芙”是我为北京娃娃里的主人公取的名字,这本书里的“我”也叫这个名字。本书第九章里的人物也曾出现在北京娃娃的第一章里,出于连贯,那段我没有删去,不想看的人可以自动略过。
小说里的人物大部分名字都经过了改动,在小说里他们都变成了新的人物,对号入座我可不答应。也是在写小说的过程中,我才进一步了解了他们。当年我最喜欢的人在我的文章里也许会变得干巴巴的,因为这么多年看回来,那个人真让我鄙视;而那个我不在乎或不经意错过的,却随着时间的流逝逐渐凸显逐渐清晰,可惜他也是既存在又飘远。
要说的是,我本来不想同情任何人。除了街上推着小车卖杂货以此为生的老头老太太。
但实际上,我又同情任何人。同情“我”同情“你”同情每个人看不见的“小”
8
这本书是和我另一个长篇小说2条命——世界上狂野的少年们同时进行的,写了大概2万字的时候,我停了笔,专心创作2条命。那时候我对于此书比2条命有着更漫长的创作周期毫无预感。
2条命写完后有一年时间,我没有写任何小说,只是周游各地,忙着谈恋爱,偶尔写诗。时间还挺好打发的。我恢复了正常作息,疯狂或者说是平淡地度日。总之一句话,2条命给我带来的种种愉悦和阴影都已被我抛之脑后。
无法被我抛之脑后的是我曾经的记忆,好像总有什么在呼喊着我,原来就是这本被我弃之一边刚开了个头的小说。
我也想借此整理一下我的心路历程,也就是小说里的“我”的心路历程。
作为经历,它在十几年前就已成形。作为小说,它也是必须要走过的一步。在我写过了前三本长篇小说以后,应该给它们再补上一个开头了。
“林嘉芙”不是从天而降,不是凭空出现,她曾经是真实的我,被我甩到过去的不堪回首的我。
我曾一直想回避写她,但这本当时未完成的书在呼喊着我,希望它能带我重返过去,帮我解开那一个个的谜题。
我战栗不安,像见了鬼。尤如翻开一幅波澜壮阔的画面,以往的岁月震惊了我,即使这本书里写的也就是普通而平凡的初中生的噩梦——每个人记忆里都有的或多或少的噩梦。
我现在唯一的愿望,就是把文中主人公的变化和与变化作斗争的过程纪录下来。
在写作的过程中,我真希望能够尽量还原生活,可在我试着写了几章之后,就发现这不是件容易的事。虽然这是一部以人物为原型的自传体小说,但许多对话都得是我编出来。因为大的事件我记得很清楚,小的细节却流失在记忆的黑洞里了。这倒符合了“虚构”——更有文化的人都说这是小说的基本要素。那就算我歪打正着吧。
最好有录像机和日记把当时的全部都不偏不倚地记录下来,可惜当年的日记和作品已经都被销毁。现在的我离这本小说里的“我”已经太远,我可能再也回不到过去。如果能够重返过去,也许我就能改写结局了。
9
我梦到了文中的贺维特。我跌跌撞撞地跑到一条江边或者是海边,发现他坐在一座山洞后面静静地凝视着海面。那种专注的神情令我很感动。我也走到他的身边坐下,短暂的对视我们就懂得了彼此的想法。那种在现实中无数次被打乱被纷扰开的心灵便迅速相通。
令我记忆犹新的还有傍晚时分漫天的红色彩霞和圆圆的夕阳。我轻巧地走下台阶
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醒来很久以后我才反应过来:我已经很久没有做关于学校的梦了。
这是一个好迹象。
有一段时间我被这种梦折磨得死去活来,这种总是梦见学校的梦永远都在提醒着我的过去,它让我焦灼。我永远都在梦见考试,梦见留级或是被开除。稍微好一点的梦就是心想能不能坚持着读下去,然后考大学?
这样我的生活就被分成两半:梦里的和现实的。我在很长一段时间里总想上学。就是因为受不了总做这种梦。
当我把稿纸在桌子上摊开时,这一切才会有所改变。虽然我还是喜欢用笔写作,可不知道是太懒还是坐在电脑前能一边上网一边写,更多的时候我还是坐在电脑前敲出字来。算起来,我一天时间有1/2都是坐在电脑前。
我好像已经不适应在家里的老写字台上,一边听着收音机里的摇滚歌曲一边写东西了。写东西总需要气氛,可这些气氛离我有点太远了。
我也不知道我现在适合什么样的写作气氛,或是喜欢什么样的写作气氛,可我知道有些东西的确有些陌生了。陌生到我一沉浸到其中就坐立不安的地步。
那面墙上的贴画都是我一张张精心挑选的,还有乐队的海报。它们曾激励过我的梦想。当我以前总感慨怀才不遇时,我就常常盯着它们看。
人总是要有点理想。那时我就特喜欢“愤怒反抗体制”的主唱zack。de。la。rocha,我还亲过他的嘴唇,幻想以后就要找这样的男人。
而我永恒的女神courtney。love则永远张着红唇,袒露着她美好的胸脯向我微笑着。
当另一个夜晚我再次梦到了学校,并清醒地意识到我已和很多人都失去了联系时,我在痛苦中久久不能自拔。那些见证我过去的人,你们都在哪儿呢?现在过得好不好?
这些疑问绞着我的心,它让我感觉我像活在一座孤岛上。不要提三、四年前的朋友,就连我当初在写第一本书时的很多朋友,现在都不知道哪儿去了。
在我家里换过两次电话号码、我自己又换过一次手机号码并搬到外面住了以后,我就不再指望那些人能突然出现在眼前或电话机的另一头了。
有时候想想我为什么是一个如此念旧的人。
说真的我可能真是一个不时髦了的、怀旧的人。
我总是能记清和每一个人交往、接触的过程,某些人太迅速地划过我的生命,一旦他出现,稍加引导我也能立刻想起他来。
我有很长一段时间很孤独,而且越来越孤独。
曾经听过的音乐就像是曾经的情人,回头再听时总有一丝感慨。
我是不是老了?
是不是只有老人才怀念过去?
不。
我从小就这样。
我说过,我是个活在过去的人。
我记得在我很小的时候,大概五、六岁吧,我站在一座高高的土堆上面,下面的大人说我像是“小大人”我想当时他们看到我的面目表情就应该是“惆怅”
在我很小的时候,如果在某个地方曾和小朋友们玩过粘土,而过一段时间我经过那里时却已经再找不到粘土,我就会很失落,很难受。
这种性格发展到后来,我就觉得我是一个找抽的人。
这是天生的,并且无能为力。
我觉得我写的这些完全就是“墓志铭”可是当我躺在床上,别叫醒我,还是让我去做梦吧。
一做梦就是梦到学校的恶梦。
睁开眼又是另一场恶梦。
我就活在这种双重恶梦中喘息着,不到死的那一天,欢乐和痛苦总是如影随形。
哦,我厌恶我自己。
甚至在说这话时,我也很厌恶这种语调。
我想到了一个很好的词:冻结。
5
我好像又回到了17岁的时候,——睡不着,半夜爬起来写小说。这是我此时唯一能做的消遣,也是唯一能干的事。
就像17岁的时候,我打开收音机,坐在桌子旁开始听广播。就连广播都没变,还是伍洲彤的零点乐话。
今天是2006年11月13号,天有点冷了。这一个月过得可真漫长。
我总是写着写着就不知道该怎么写。
6
最近我经常有一种感觉,觉得自己已经不正常了。我可能再也回不到过去。
我想我有必要看一下心理医生,可心理医生也未必会了解我。
我有些害怕。因为这是我一个人面对,无论如何,只能由我一个人面对。
我对自己说,坚持住,不能死,更不能疯。a对我说,为什么你年轻漂亮又有才华,却无法一个人活下去?到底有什么事改变了你?
我无法解释为什么会莫名流下眼泪,无法解释为何喜怒无常经常没有来由的脾气暴躁;我无法解释我的悲观。我试图分析我到底是为什么变成这样的,是什么事情改变了我的本性?
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“林嘉芙”是我为北京娃娃里的主人公取的名字,这本书里的“我”也叫这个名字。本书第九章里的人物也曾出现在北京娃娃的第一章里,出于连贯,那段我没有删去,不想看的人可以自动略过。
小说里的人物大部分名字都经过了改动,在小说里他们都变成了新的人物,对号入座我可不答应。也是在写小说的过程中,我才进一步了解了他们。当年我最喜欢的人在我的文章里也许会变得干巴巴的,因为这么多年看回来,那个人真让我鄙视;而那个我不在乎或不经意错过的,却随着时间的流逝逐渐凸显逐渐清晰,可惜他也是既存在又飘远。
要说的是,我本来不想同情任何人。除了街上推着小车卖杂货以此为生的老头老太太。
但实际上,我又同情任何人。同情“我”同情“你”同情每个人看不见的“小”
8
这本书是和我另一个长篇小说2条命——世界上狂野的少年们同时进行的,写了大概2万字的时候,我停了笔,专心创作2条命。那时候我对于此书比2条命有着更漫长的创作周期毫无预感。
2条命写完后有一年时间,我没有写任何小说,只是周游各地,忙着谈恋爱,偶尔写诗。时间还挺好打发的。我恢复了正常作息,疯狂或者说是平淡地度日。总之一句话,2条命给我带来的种种愉悦和阴影都已被我抛之脑后。
无法被我抛之脑后的是我曾经的记忆,好像总有什么在呼喊着我,原来就是这本被我弃之一边刚开了个头的小说。
我也想借此整理一下我的心路历程,也就是小说里的“我”的心路历程。
作为经历,它在十几年前就已成形。作为小说,它也是必须要走过的一步。在我写过了前三本长篇小说以后,应该给它们再补上一个开头了。
“林嘉芙”不是从天而降,不是凭空出现,她曾经是真实的我,被我甩到过去的不堪回首的我。
我曾一直想回避写她,但这本当时未完成的书在呼喊着我,希望它能带我重返过去,帮我解开那一个个的谜题。
我战栗不安,像见了鬼。尤如翻开一幅波澜壮阔的画面,以往的岁月震惊了我,即使这本书里写的也就是普通而平凡的初中生的噩梦——每个人记忆里都有的或多或少的噩梦。
我现在唯一的愿望,就是把文中主人公的变化和与变化作斗争的过程纪录下来。
在写作的过程中,我真希望能够尽量还原生活,可在我试着写了几章之后,就发现这不是件容易的事。虽然这是一部以人物为原型的自传体小说,但许多对话都得是我编出来。因为大的事件我记得很清楚,小的细节却流失在记忆的黑洞里了。这倒符合了“虚构”——更有文化的人都说这是小说的基本要素。那就算我歪打正着吧。
最好有录像机和日记把当时的全部都不偏不倚地记录下来,可惜当年的日记和作品已经都被销毁。现在的我离这本小说里的“我”已经太远,我可能再也回不到过去。如果能够重返过去,也许我就能改写结局了。
9
我梦到了文中的贺维特。我跌跌撞撞地跑到一条江边或者是海边,发现他坐在一座山洞后面静静地凝视着海面。那种专注的神情令我很感动。我也走到他的身边坐下,短暂的对视我们就懂得了彼此的想法。那种在现实中无数次被打乱被纷扰开的心灵便迅速相通。
令我记忆犹新的还有傍晚时分漫天的红色彩霞和圆圆的夕阳。我轻巧地走下台阶