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三四小说网 www.34txt.com,鲜女孩的甜蜜日记2无错无删减全文免费阅读!

    哇哈哈没想到能这么容易就到手了。hoho!我把玩着手中这本绿色书皮的日记,就像作了贼一样心脏“砰咚砰咚”跳个不停!不对,嘿嘿,什么叫像啊,这明明就是。

    为了偷到这本日记,这本能够揭开一切谜底的日记,我可是不惜一切的代价啊!我居然出卖了自己的色相,大使美人计,对那个每半个小时就必挖一次鼻孔的管钥匙的丑男大抛眉眼,才把钥匙弄到手。

    耶耶耶老天果然还是眷顾我站在我这一边的,我迫不及待了,希望现在能快快到家,那样我就可以窝在床上好好探讨一下徐子捷的隐私和秘密。哇哈哈

    哎,想想自己也真衰,自己男朋友的日记还要用偷的来看希望子捷发现了别怪我啊,千万别怪我。菁菁是无奈的,真的是无奈的。菁菁也不想这样啊,只是菁菁要是不这样做的话,就不能知道你不接受我的原因,而我不知道原因的话,我们的爱情就注定这样结束了。

    我给自己打了个赌,如果子捷在日记里对我们的爱情只字未提的话,那么我一定会彻底的对他死了心,从此和他行同陌路。这之后,他走他的阳光道,我过我的独木桥。但是如果里面有关于写我的话,哪怕只有只字片语,我也会奋不顾身的继续追求我的爱情。?—?会有吗?里面会有吗?子捷我相信你的,可是为什么我的心还是如此紧张?为什么我抓着日记本的手会在颤抖?

    里面到底写了什么呢?我想知道但我却又害怕知道。

    轻手轻脚的关上房门,不让妈妈发现,要是让她看到我这个受伤的裹着绷带的头,肯定又会唠叨很久的啦。恩其实中午她就去过学校了,只是鉴于芯姐姐在我旁边一直不好发作而已。现在回家了,肯定免不了一阵狂轰烂炸。

    我躺在了床上,大家跟我一起深呼吸。从这一刻起,从我打开这本绿色书皮本开始起,大家跟菁菁一起走入到子捷的心灵深处去吧,别的什么都不要想了啦。

    tt下面是子捷的日记:

    6月18日晴星期四

    没有认识林菁以前,我从来不知道笑可以不需要理由,哭可以不需要掩饰,她是那么简单而又快乐,单纯的就像是一张洁白的纸。

    可是我的可爱女孩,我终究是要对你放手的。

    我总以为我这一辈子是注定了守护在安蓝的身边,她那样娇小那样需要我的呵护,所以我一直都在拒绝身边各行各色的女孩。因为我怕我给不了她们什么,确实我也给不了。

    可是林菁,她是我见过最最执卓的女孩,站在她的面前我突然方寸大乱,以至于总让她牵着鼻子走。可是很奇怪我并不讨厌这种感觉,甚至在她耍诈把我坑成了她的男朋友的时候我也没有生气。

    每当我告诉自己,这样下去是不行的,你跟她是不可能的时候,我就会对她摆出一副凶狠的面孔,我希望这样能让她知难而退。

    可是,从一开始我就估算错误,她根本不是个普通的女孩,她不按常理出牌的个性,还有她永远活力四射充满希望的性格,都只能使她越挫越勇。

    不得不说,她这样的女孩子是讨人喜欢的,在不知不觉中,我居然对她有了依恋的感觉。

    可是,随之而来的还有寂寞,恐惧。午夜梦回,林菁和安蓝的脸总是会纠葛在一起,然后我就会失眠,一次一次的失眠。我就在想,我这到底是在做什么?我这都是做了些什么?

    于是我就会决定,明天明天我一定要对林菁凶一点,让她彻底对我死心!趁着我对她还没有到无法割舍的地步就斩断吧。这样,就什么烦恼也没有了。

    可是一到了第二天,当我看着林菁那张笑的天真烂漫的脸,还有她不涉世事的可爱摸样,涌到嘴边所有的刻薄语言顷刻之间崩塌。我说不出口,我怎么说的出口?

    我想我是完了,真的完了,我注定要让自己难过了。

    6月20日晴星期六

    就快到生日的那一天了吧,黑色的日子,黑色的心情,所有的沉沦都是从这一天开始。

    刚刚我又梦到妈妈了,她那张笑的恬静的脸似乎现在还印染在我的眼前。我哭着醒来,我不知道这是第几次哭着醒来了。

    抛起的头发,拖迤的紫色长裙,散开的瞳眼望过来,慢慢放大。她嘴角上依稀挂着温柔的笑。落地前,她最后再深深望了我一眼,她的柔情漫过来成了忘川。她重重的落下,星火一般的血花溅起,四散开来,飘荡在空层中。

    我无助又恐惧的叫喊着,声音在灰色的天空上一直回荡,久久不息。从手中滑落的变形金刚,也失去了所有的色彩。

    那一天。我遗失了爱,陷入了黑暗。

    我爬起来,点燃了一跟烟,看着它在黑暗的房间里闪着星星亮光,我觉得温暖。记忆开始纷飞,所有的碎片一起涌过,就像我手中的香烟那样,苦涩,却又让人回味。

    记不起我是从什么时候开始学会抽烟的,好象是杜教我的吧。那时候他还是个义气刚强充满正义的血气的男孩。而现在事过境迁,该变的都变了吧。

    接着我又想起了林菁,只有想起她我才会全身温暖。是吧,她能赶走我心里所有的孤寂和黑暗,带领我走进一片没有烦恼没有忧愁的幻丽天地。

    我掐灭了手中的烟头,心里不再感到那样难过了。

    6月21日晴星期天

    今天是我和林菁的第一次约会。

    黑色的隧道里,我居然我不知道当时我怎么会头脑发热干出那样的事。安蓝怎么办,安蓝怎么办?我抓着头思考了很多,可是后来,我还是被林菁可爱的笑容给打败了,溃不成军。

    同她的坦率相比,我显得不那么诚实。我知道自己是喜欢她的,一直是喜欢她的,只是我一直在逃避自己而已。

    有那么一刻的时间里,我勇敢了起来,坦率面对了自己的心。所以,我邀请了林菁去我的空中花园看昙花。妈妈说,带自己最想保护的人去看昙花的绽放,那么对方一定会幸福。这是小时候妈妈和我去看昙花一现的时候对我说的。

    虽然那时候我还不太懂,并且我也不太信,可我还是这样做了,我希望林菁能够幸福,希望她一直都能够幸福。

    可以吗?我可以喜欢林菁吗?这样会妨碍我守护安蓝吗?我又陷入了另一种迷茫。

    6月22日晴星期一

    再也没有任何事情比这更糟糕的了。林菁,林菁,我对她,无奈到了极点。

    之所以当我看到她拿起那个相框时会那么紧张,是因为她平时大大咧咧惯了。我真害怕她会把妈妈唯一留给我的这张相片给弄坏。事实上我也做对了,当她不小心把那些花那些百合,妈妈亲手种的百合给弄折的时候,我心痛的不能自己。

    吼了林菁我很后悔,我知道她不是有意的。那架塑料秋千已经经过9个年头的摧残了,自从妈妈逝世后就没有人荡过,突然承载上她,会垮下来是理所当然的。

    但是我只有无奈,对于林菁,我有怎样的过去她全然不知。以后,她也永远不会知道。

    我是不是错了呢?妈妈,这是不是你在暗示我我和林菁是不可能的?昙花绽放的时候,她居然错开了我的视线,失望和难过像失重的围巾一样裹住了我的脖子,让我压仰的透不过气来。

    我是否该放手呢?可是叫我怎么放手,我怎么忍心对林菁放手?

    林菁流着泪绝望的表情闪在我的面前,纠葛不走,今夜。我将注定失眠吧?!

    6月25日晴星期五(中午)

    在这个难过的日子里,永远都是安蓝陪着我。我很感谢她这么多年的陪伴,如果没有她,我早已崩溃。

    很以外的,林菁来了。

    看到她来我是很开心的,真的很开心。我以为那天我那样吼了她,她会走,会离开我。是我太小看她的气量了吧,现在能看到她一如往常开朗的笑容,我眼前所以的阴霾都被照亮了。

    可是她怎么会知道,在我生日的这一天,就是我妈妈的忌日,而我,就是杀害我妈妈的凶手。是的,妈妈是间接被我害死的,而我,却也间接的抹杀掉了自己所有的爱。妈妈的,爸爸的,全部的爱都随着妈妈的逝世消散。

    其实我真的很愿意像个普通男孩子那样,在自己生日的那天,可以守着自己心爱的女孩一起快乐的度过。然而我却不能。我要把这一天的时间留给妈妈,留给一直对我温文尔雅呵护有加的妈妈。所以我得赶林菁走,但是我不能告诉她任何的原因。

    我知道她一直在强颜欢笑。虽然她一直都是笑着的,可是单纯的她不知道,所有的痛苦和伤心都写在了她的脸上。把她轰出家门的时候,我累的靠在了门边。可是我能怎样?我握紧了拳头,只想狠狠给自己一拳。

    林菁,我这样对你,你会恨我吗?看着那只背上刻着“iloveyou”字样的可爱小狗,我红了眼眶。

    6月25日晴星期五(晚上)

    我想,这一辈子我永远都不会再原谅自己了。我居然动手打了我最心爱的女孩,呵,没有谁会比我更失败更糟糕了。

    我知道,这一巴掌打下去,打碎的不仅仅是林菁那一颗幼小单纯的心灵,还有我们那如梦如幻的爱情,也一同碎了。

    可是这终究是我要选择的路吧?林菁和安蓝,如果要我守护其中一个,我永远都会站在安蓝这一边的。这是我不能毁灭的誓言,还是我必须承担的责任。

    我一直在走,在得到的同时也在失去着。是啊,从小到大,我得到了多少就失去了多少。

    所有的事情还是回归原位吧,我跟林菁不是一个世界的人,我们的命运是注定不能纠葛在一起的。我只要默默的守护着自己的那份承诺,那份感情,就什么都够了。错误的就纠正吧。

    我总是患得患失着,爱就像是倒在掌心里的水,不管你是摊开还是握紧,水总会从手指缝里,一点一滴,流淌干净。

    林菁,你知道吗?我早已习惯了呆在黑暗的地方,细细咀嚼着那份寂寞和孤单。可是你一来,把我带离了黑暗,脱离了孤单。可是如果你哪天要离开,我就必须得再次回到自己的世界中,继续自己的孤单和寂寞。那样我受不了,真的受不了,我情愿一开始就这样,永远都这样。我不要享受到快乐和幸福,因为我一旦享受了,就再也离不开了。

    林菁,林菁,林菁今天是我最最难过的一天

    6月26日晴星期六

    分了,和林菁分手的第一天,沉痛的日子。

    她的手挥过来,很轻,却让人心痛。我突然就明白了昨天林菁那样伤心痛苦的原因了,原来被心爱的人打下去,心里会是这么的痛,万剑穿心。

    可是我能怎么办?

    下午我翘了课,站在高高的雨溪桥上,思绪纷飞。那些蓝色的记忆碎片忿踏而来,一瞬间,我看到了还是个孩子时的我,还有扎着两个羊角辫的安蓝。那时,我们只有7岁。

    我坐在了高高的护栏上,看着距离桥面十几米深的河水安静的笑着。我没有任何恐惧,我只是在想,一直在想,我只要这样一跳下去,就可以见到妈妈了,就又可以享受在她爱的包围圈里了。

    高高仰望着我一脸焦急的安蓝,一直就尾随我而来,她稚气的脸上显露出一种不符合她年龄的成熟,她大叫着说,子捷子捷你不要走,你要是走了安蓝会很难过很伤心的。

    然后我笑,冷笑,不会的,你在骗人。我知道你们都讨厌我,大家都讨厌我,因为我害死了妈妈。没有人爱我,没有人关心我在乎我,只有妈妈。妈妈在等我,我要去找妈妈。

    不是这样的,那是意外啊。妈妈告诉我说如果不是下雨路太滑,那也不会

    我哭了。想起妈妈对我种种的好,哭的很伤心。我吼了起来,可是爸爸他怪我,如果不是我贪玩,如果妈妈不是为了来找我的话,一切的事情都不会发生。爸爸他讨厌我,他恨我。我知道的,都是子捷的错,一切都是子捷的错。

    然后我把另一只脚也伸了出去,两只脚完全腾在了空中。我擦干了眼泪,我说,既然世界上没有一个人来爱我,那子捷活在这个世界上是多余的。我走了,我不想再让人讨厌。

    突然安蓝瘦小的身子也爬上了护栏,坐在了我旁边。她的表情是从来没有过的认真与倔强,隐约我还能看到她眼底汹涌的泪。她说,没人喜欢你没人爱你那安蓝来,没人呵护你没人关心你那也安蓝来。安蓝会对你很好很好的,只求你不要走,不要走你要是跳下去了,安蓝也陪着你一起跳下去。然后她哭了起来,隐隐绰绰的泪从此是我梦里常驻的风景。

    你们都是骗子。只有妈妈爱我。我愤怒的张开了双手,纵身一跃跳了下去。轻飘飘的身子,乘云驾雾般。妈妈,子捷很快就来陪你了,你要等我,你一定要等我。我微笑着扎进了冰凉的河水中。

    在我意识模糊的那一刻,另一声“扑通”的跳水身随即响起,激起的水纹一圈一圈的荡漾开来,也荡漾着我那颗孤寂的心

    病床边,我抓着安蓝那双瘦弱的小手,看着她惨白的但仍然有着甜甜微笑的脸,晶莹的液体顺着鼻梁滑落。我哽咽着说,安蓝,... -->>

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