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让我异常烦闷。我妈妈不知道我当时心情，还在一遍敲边鼓似的说：“老是切换，老是切换，是不是找不到想听的歌曲了？”这是在嘲讽我吗？是不是我当时的心烦意乱在那个当口让她很满意，很满足，很是拍手称快呢？我原本是一个谁也打不倒我自信的人，就在那个当口，被我妈妈打倒了。有一句话叫做，人人都不是你的天堂，而是你的坟墓，我在那个当口才真正体会到这句话的含义。我妈妈就是想打倒我的，打倒了我，我就不会去找南广学院的那个学生，做出让她伤心的一切事情（和他在一起）来了！可怕的事实也确实是，我被打击到了……
打击接二连三地向我袭来，有一次护士要给我换个病房和床位。我被推到新的病房，然而我并不满意那个床位，我说：“采光不好。”也确实是，那个床位并不在阳光下，而在阴影里，虽然在普通人看起来区别不大，然而也确实是违背我的心愿了。护士说：“你还要采光好？现在能看好眼睛就不错了。”没办法，我当时是弱势群体，谁都可以在我头上踩上一脚。也或许真的是，在她眼中，采光并不重要吧，她把一颗心都放在治好病人的病上头。然而如果我是一个健康的人，我就不必受这样的不如意。一切都该怪罪在我的角膜炎头上。
我当时有着非常矫情和微妙的心理。一方面我觉得我是如此好动，让我躺在医院里，不咎等于要了我的命。对于我当时营造的生活模式，像一个外向人那样整日在外面跑。从一天到晚爬山、逛街、听音乐、去网吧，到躺在医院里几乎一动不动一整天，除了听听音乐。这种生活模式的转变对我来说是非常困难的。我一度认为，我如果不去每天出去玩，我就有可能崩溃掉。我是如此脆弱。然而现在想想看，比如我姥姥吧，经常生病躺在医院里，也没见他精神崩溃啊。我小时候也有经常生病的时候，也没见我就精神崩溃了。所以，一些问题的答案真的很难解。为什么当时一心想出去放松，而现实的境况是我必须待在医院里。好像我在故意跟生活的轨道相对抗，又像是自己跟自己找别扭。别人都不理解我的做法，吃惊地看着我好像自己跟自己过不去：医生说让我躺在医院里，不要见风，不要受凉，否则会感冒。我却偏偏像在跟医生做对，跟自己作对，一有机会就跑出来，到外面放风。哪怕是到街上的桥边，校园的拐角处。有一次我还到了方山上的火山口地方，但眼睛的局限，它老是反复，限制了我的脚步和情绪。我一直在自己跟自己斗争，觉得出来放松我就情绪好点，正常点，否则我就会被恶魔所吞噬，变得不理智起来，分裂起来，情感倒错起来，或者情感淡漠起来，把自己的敌人当做ài人。这样的做法是无效的，是让自己精神和心灵痛苦的。我不知道怎样调整自己的情绪，不知道是真实觉得还是仅仅是心理作用：只要我一到外面玩，我就变得自由了。只要我一到外面玩，我的情绪就会变得好几分。只要我一到外面玩，心里的恶魔就会被我打败一分。如果一个人告诉我说他有心理问题，我会很明白他的心理问题是什么，如果一个人告诉我说他没有心理问题，我也很能明白，他是怎么感受的。可我看不清的却总是自己，总是当局者迷吧。
痛苦是一件精致的艺术品，佩戴着它前行。
由于我不听医生的话老是到外面玩，吹风，角膜炎下的身体老是感冒，角膜炎也老是反复发作。在我同学的眼中，我是自己往自己身上作病，只要我跟别人比起来是正常的，不就可以了吗？高三的学生可以被关在教室里一天到晚地学习，大学里有些“好的”专业的学生，也在一天到晚地上课，我大三上半学期申请迪士尼的工作的时候，也不是每天都出门放松。现在只不过是安逸地躺在医院的病床上而已，我怎么就受不了了，非要出门来，到外面放松不可呢？反正就是当时身体被禁锢住，非要躺在医院病床上这件事让我很崩溃。一部分外在原因是我当时急着出去方山上找南广学院的那个男生再次见面汇合，实现一年前在方山上心照不宣的约定。可能是当时的情形太过迷人复杂了，我们不由自主地都产生了，一年之后，在方山上再次见面如何呢？这样同样迷人复杂的想法。这个原因很重要，如同我想去迪士尼做动画编剧的理想，是我想要实现的，如果不实现，我应该会很受打击。虽然这两个理想当时都没有实现。跟南广学院的男生汇合的事，就在我住院、看病，身体受到限制（如果我外出，真得就会感冒，继而角膜炎反复发作，每次外出都这样）的情况下渐渐泡了汤。我没有去，我去不了。一种严重的受到束缚的感觉油然而生。我继而想到如果他去了而我没有去，我会对他感到很愧疚，这种愧疚不是简单的一句“对不起”就能化解的。而他也永远不会对我说“没关系”。他一直对我怀恨在心。
然而这只是外因，内因却只在我自己，而我认为是最重要的。也许吧，是因为我太过关注自己的情绪。我认为是我一直受疾病的束缚，身体受到束缚，躺在医院里，后来被禁锢在医院和学校往返的路途之间。对于自身的情绪来说，我需要各种娱乐活动交叉进行的诉求，和我只能躺在病床上之间的矛盾，使我产生疲劳感的根本原因。如果我可以得到自由，身体上不受角膜炎的束缚，即使与张程会面失败，我想我也不会产生疲劳感。自始至终，是我调节自己的情绪的需要得不到满足。从我最初的疲劳感的产生到我最后的崩溃都是如此。
我太想出去了，出去哪怕是散散心也好，但是我不能够！我得忍受这种疲劳，和情绪上的不适感。
让我异常烦闷。我妈妈不知道我当时心情，还在一遍敲边鼓似的说：“老是切换，老是切换，是不是找不到想听的歌曲了？”这是在嘲讽我吗？是不是我当时的心烦意乱在那个当口让她很满意，很满足，很是拍手称快呢？我原本是一个谁也打不倒我自信的人，就在那个当口，被我妈妈打倒了。有一句话叫做，人人都不是你的天堂，而是你的坟墓，我在那个当口才真正体会到这句话的含义。我妈妈就是想打倒我的，打倒了我，我就不会去找南广学院的那个学生，做出让她伤心的一切事情（和他在一起）来了！可怕的事实也确实是，我被打击到了……
打击接二连三地向我袭来，有一次护士要给我换个病房和床位。我被推到新的病房，然而我并不满意那个床位，我说：“采光不好。”也确实是，那个床位并不在阳光下，而在阴影里，虽然在普通人看起来区别不大，然而也确实是违背我的心愿了。护士说：“你还要采光好？现在能看好眼睛就不错了。”没办法，我当时是弱势群体，谁都可以在我头上踩上一脚。也或许真的是，在她眼中，采光并不重要吧，她把一颗心都放在治好病人的病上头。然而如果我是一个健康的人，我就不必受这样的不如意。一切都该怪罪在我的角膜炎头上。
我当时有着非常矫情和微妙的心理。一方面我觉得我是如此好动，让我躺在医院里，不咎等于要了我的命。对于我当时营造的生活模式，像一个外向人那样整日在外面跑。从一天到晚爬山、逛街、听音乐、去网吧，到躺在医院里几乎一动不动一整天，除了听听音乐。这种生活模式的转变对我来说是非常困难的。我一度认为，我如果不去每天出去玩，我就有可能崩溃掉。我是如此脆弱。然而现在想想看，比如我姥姥吧，经常生病躺在医院里，也没见他精神崩溃啊。我小时候也有经常生病的时候，也没见我就精神崩溃了。所以，一些问题的答案真的很难解。为什么当时一心想出去放松，而现实的境况是我必须待在医院里。好像我在故意跟生活的轨道相对抗，又像是自己跟自己找别扭。别人都不理解我的做法，吃惊地看着我好像自己跟自己过不去：医生说让我躺在医院里，不要见风，不要受凉，否则会感冒。我却偏偏像在跟医生做对，跟自己作对，一有机会就跑出来，到外面放风。哪怕是到街上的桥边，校园的拐角处。有一次我还到了方山上的火山口地方，但眼睛的局限，它老是反复，限制了我的脚步和情绪。我一直在自己跟自己斗争，觉得出来放松我就情绪好点，正常点，否则我就会被恶魔所吞噬，变得不理智起来，分裂起来，情感倒错起来，或者情感淡漠起来，把自己的敌人当做ài人。这样的做法是无效的，是让自己精神和心灵痛苦的。我不知道怎样调整自己的情绪，不知道是真实觉得还是仅仅是心理作用：只要我一到外面玩，我就变得自由了。只要我一到外面玩，我的情绪就会变得好几分。只要我一到外面玩，心里的恶魔就会被我打败一分。如果一个人告诉我说他有心理问题，我会很明白他的心理问题是什么，如果一个人告诉我说他没有心理问题，我也很能明白，他是怎么感受的。可我看不清的却总是自己，总是当局者迷吧。
痛苦是一件精致的艺术品，佩戴着它前行。
由于我不听医生的话老是到外面玩，吹风，角膜炎下的身体老是感冒，角膜炎也老是反复发作。在我同学的眼中，我是自己往自己身上作病，只要我跟别人比起来是正常的，不就可以了吗？高三的学生可以被关在教室里一天到晚地学习，大学里有些“好的”专业的学生，也在一天到晚地上课，我大三上半学期申请迪士尼的工作的时候，也不是每天都出门放松。现在只不过是安逸地躺在医院的病床上而已，我怎么就受不了了，非要出门来，到外面放松不可呢？反正就是当时身体被禁锢住，非要躺在医院病床上这件事让我很崩溃。一部分外在原因是我当时急着出去方山上找南广学院的那个男生再次见面汇合，实现一年前在方山上心照不宣的约定。可能是当时的情形太过迷人复杂了，我们不由自主地都产生了，一年之后，在方山上再次见面如何呢？这样同样迷人复杂的想法。这个原因很重要，如同我想去迪士尼做动画编剧的理想，是我想要实现的，如果不实现，我应该会很受打击。虽然这两个理想当时都没有实现。跟南广学院的男生汇合的事，就在我住院、看病，身体受到限制（如果我外出，真得就会感冒，继而角膜炎反复发作，每次外出都这样）的情况下渐渐泡了汤。我没有去，我去不了。一种严重的受到束缚的感觉油然而生。我继而想到如果他去了而我没有去，我会对他感到很愧疚，这种愧疚不是简单的一句“对不起”就能化解的。而他也永远不会对我说“没关系”。他一直对我怀恨在心。
然而这只是外因，内因却只在我自己，而我认为是最重要的。也许吧，是因为我太过关注自己的情绪。我认为是我一直受疾病的束缚，身体受到束缚，躺在医院里，后来被禁锢在医院和学校往返的路途之间。对于自身的情绪来说，我需要各种娱乐活动交叉进行的诉求，和我只能躺在病床上之间的矛盾，使我产生疲劳感的根本原因。如果我可以得到自由，身体上不受角膜炎的束缚，即使与张程会面失败，我想我也不会产生疲劳感。自始至终，是我调节自己的情绪的需要得不到满足。从我最初的疲劳感的产生到我最后的崩溃都是如此。
我太想出去了，出去哪怕是散散心也好，但是我不能够！我得忍受这种疲劳，和情绪上的不适感。