我不知道贝拉对我的吸引，她的冷静、沮丧这样继续下去直到把我逼疯，或是最终点燃我可怕的极限。

我试着拿她和其他人的反应作比较，比如说，杰西卡，但毫无疑问，这种比较是徒劳的。

其他的人类，即使她们的心跳、呼吸方式不同，但很容易就能使他们害怕、惊恐、受到诱惑。

而贝拉不同，贝拉的想法似乎跟杰西卡她们完全不同。

贝拉似乎很清楚我异于常人，当然她了解得并不那么确切。

她碰到了我冰冷的肌肤，然后猛地抽回她颤抖的手。

我努力克制住自己的幻想，试图从杰西卡那里看到她。

我呼吸急促，努力抑制住喉咙中强烈的灼烧感，但这样的控制是如此无力。

幻想着贝拉是否渴望我用坚强的双臂紧紧环绕住她那娇小的身躯、渴望我将她拥在胸前，我的双手紧紧抱住她的腰，我的手缓缓穿过她的秀发，抚摸她迷茫的脸庞，我的指尖轻轻滑过她温暖的嘴唇，慢慢地，将我的脸贴近她的，我可以感觉到她的温暖、她那诱人的气息从口中扑面而来，越来越近……我打断自己的白日梦，我明白，当杰西卡脑中幻想的这一切真正发生的话，我离贝拉如此之近的话，会发生什么！

渴望是一个多么大的难题啊！

我明白，自己对贝拉的渴望已经把我逼到了窘境。

我希望贝拉也同样渴望我么？一个女人对男人的渴望？哦，这绝对是个错误的设问。

正确的提问应当是，我希望贝拉也用同样的方式渴望我么？回答当然是否定的。

因为，我不是人类。

这对她不公平。

如果能用我所有的一切交换，我愿意自己只是一个普通人。

那样，我就可以将她揽入怀中而不必再担心这是否会威胁到她的生命。

那么，我也可以自由地继续幻想，那些幻想不会让我的双手沾满她的血，我眼中不会看到她的血。

我对贝拉的渴望是无法抗拒的。

当我决定不再冒险去触碰她时，我又将和她保持怎样的关系呢？我把头深深地埋在臂弯里，这实在让人困扰。

我人生当中还从来没有如此感觉到自己像个人类，拥有人类的感受，即便我过去曾经还是人类的时候，也没有如此强烈的感受。

当我还是人类时，我所有的思想都围绕着士兵的荣耀，那场伟大的战争占据了我所有的思想，而当我还差9个月就将年满18岁（可以参军的年龄）时，那场可怕的流感……我那些退色的人类记忆，在随后的每个十年都会日渐淡去。

但我还清晰地记得我的母亲，每次想到她的脸，还是会感到一种揪心的伤感。

我还记得她每天晚饭时都会祈祷，祈祷那场“可怕”

的战争早日结束。

其他的、更早的记忆我已经想不起来了，甚至包括母亲对我的爱，没有什么爱，值得我牵挂。

所以，眼前我所遇到的一切对我来说是如此新鲜，我不知该怎么想，怎么去比较。

我对贝拉的爱是如此纯粹，但现在一切又如此令人困扰。

我渴望碰触她，但她是否也有着和我一样的渴望？

这没什么大不了的，我尽力安慰自己。

凝视着我苍白的手，我痛恨它们为何要那么强壮、那么冰冷、那么非同常人。

。

当副驾的门打开时我吓了一跳，艾美特钻了进来。

“哈，看你被吓成这样，我还是头一次看到！”

艾美特的想法没能逃过我的眼睛。

“我打赌高尔夫太太看到你这样一定会认为你在瞌药，你最近看起来实在是太古怪了！

今天又去哪儿了？”

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